眼泪圣诞

这是星期六的夜晚。
就像平常一样，坐在电脑前渡时。

这是周末的夜晚。
照惯例的，一般会让自己稍稍晚点才睡。

这是十二月的夜晚。
没什么不同的，四周仍然是一片寂静。

......
......

这是圣诞节的夜晚。
其实，今晚应该......

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一个人，是圣诞夜里，我的写照。
不必多说什么，我承认，这确实有点......落寞。

其实，我没有故意让自己躲起来。
好吧...我承认，我落单了。

听起来是很不可思议的事情。
但我早就预了。
早在十二月还没到的时候，我就很不想这个节日到来。

我可以装着不在乎，因为我是那种可以自己一个过活的人。
我一直都很能适应这种方式。
就像刚才，我在麦记一个人吃汉堡，还坐了一个半小时。
那不算什么，我时常都如此。
那不算什么，真的。

圣诞节是个很开心的日子。
因为是个很开心的日子，更显得寂寞加倍。

落寞是黑键，寂寞是白键。
像钢琴般的弹奏，刻画我的心情。
像宇宙黑洞，吞噬我的心灵...
感觉自己，很轻、很轻...
失去重量的，很不踏实...

酒是红的，泪是透明的。
夜晚是黑的，圣诞是彩的。

我只是，想静一静、静一静...
静静的、静静的...

让眼泪流...

白日篮球梦

呼..呼...
喘气着，看着站在我眼前的人，我的对手。
吃尽了苦头，在这家伙身上完全找不到我的优势！

这家伙似乎很了解我的动作。啧...把我比赛的录影看了上百次吧？
哼，以为这么容易就可以打败我吗？
哼，梦想！

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我跑向了内线，用肩膀顶了他一下，迅速的跑回右角45度。
球传了过来，双手像机械似的举起接球，然后弯低了身体，把球护着。
那家伙早就站在我前面，刚才顶他那一下只能为我空出一点点的接球空间。
我知道他的对抗力很强，看他的胸肌就知道！

我控球，一下，两下，猛地向右前进，才半步，我回收，假动作，疾步向左，突然停顿，向左纳步一点，跃起，跳射。
两分球，入网。
刷网的声音，真好听！

看吧！那些录影带只是个屁！
想赢我？没门！

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那家伙真不是盖的！
利用强壮的身躯，强行吃我，轻松的就把球放进了篮筐。
妈的！
好，以牙还牙！

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我打了个手势，叫内线的高佬跑到另一边。
然后和上次一样，我跑到内线，用肩膀顶了他一下。
但这次我没有往外线跑，我要和他拚内线！

我把身体弯低，左手张开要球。
弹地球到了我的手中...

我感觉到了他的身体，就是这个一瞬间，我压低肩膀，高速向左转，一步运球。
他并没有被我完全甩开，但那不重要！我跃起，他也跟着跃起，我们在空中硬碰硬，利用制空能力，我反手硬是在失去平衡的时候从篮筐另一边把球往上抛。
球，擦板，两分入网，加罚！

吼~~~~

吼~~~~~

吼~~~~~~

罪人

最近有点烦，有点暴躁。
那不行。
我需要冷静冷静。

我需要写，写下这篇部落格。
不然，我无从发泄。
希望藉着文字，挥发我的怒气。

有些事情，明明不用负上责任的。
但偏偏所有矛头都会指向你。
无他，因为普遍人总是喜欢锄强扶弱。
帮助弱势是从小就被灌输的观念。
学校老师的道德教育其实有不错的绩效。

强者就要面对孤身作战的环境。
因为善良的本性会驱使大众支援弱者。

我怕什么？
走得正、站得直，我就有捍卫自己立场的底气。
心灵脆弱不是错但拿来当藉口就会很逊。
接受不了事实但事实是不会改变的。
事实是历史还想着干嘛？
拿出勇气，不是用来面对历史，是去改变未来。

我怕什么？
心理建设超强，懂得调适自己我根本就不怕失败伤害。
就算被孤立我依然可以屹立不到。
我为自己而活所以我可以坦荡荡的面对所有讨伐。

残忍是因为勇敢。
仁慈只会掩盖问题，以为天下一直很太平。
可笑。
以为逃避是一种方法吗？
逃避是一种懦弱和藉口。
没有勇气改变自己和未来的人，十年如一日。

这些口气不是说说就算听听就了。
我是如此我是自私我是鲁莽我是狂妄。
但我对自己诚实。
骗自己是笨蛋的行为。

我没顾他人感受吗？
也许。
因为没多少人能接受这种强硬。
因为很多人都是心灵脆弱。
因为很多人都喜欢逃避，事实和自己。
因为很多人都不诚实面对，事实和自己。

所以我的勇敢成了利刃。
所以我需要负上责任。
可笑。
诚实的是加害者。
说谎的是护城卫。

如果诚实是种罪，那我绝对是个不折不扣的罪人。
好，就让我当个罪人好了。
至少，我没有迷失自己。
至少，你们可以有个责备的对象。

酱，可以了吧？

老爸

老爸进院了。
嗯，医生说是前列腺发炎。

只是小case而已。
在医院睡个几天，做了个45分钟的小手术。
没什么的。

我一点都没担心，因为我了解，前列腺发炎只不过是比伤风咳嗽严重一点点而已。这种病例其实任何一个有合格执照的医生都能handle。
而且，老爸一直都是很强的。单单看他那宽厚的肩膀，就知道这种小病是不能把他击倒的。

病是没什么大碍了，但我突然发觉，老爸，真的老了。
在病房睡了几天，我去了探病几次。
我发觉，一直都很强的老爸，显露出了丝丝的落寞。
那是，老人的落寞。

一连在病房睡了几天，身上接了个输管，哪里都不能去，就连走动也是不方便的。
老爸不会上网，连手机也不会用，在医院的消遣就只有电视和报纸了。
根本不用妄想医院的电视会有astro，报纸翻了又翻也只能消磨那一丁点的时间。
白天大家都有工作，老爸没事做就只能望望天花板，偶尔和隔壁的聊个天，只能这样打发时间。
傍晚去到医院，老爸张开口就说了个大堆。
但说不了多久，很快就没话了。
无它，一整天的活动范围只在小小的病房里，所见所闻，没什么好说的。
末了，离去的时候又独留老爸一个。

我看到了，那眼神透露的落寞。
我声声叹息。
无奈。
我很难做些什么，我刻意不去想它。
生老病死，本来就是正常的程序。
我一直都看得很开。
没什么好说的。
身为一个儿子，只希望老爸，快点好起来。
就这样而已。

叛变

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不乖

今天看到报纸介绍了候文咏的《不乖》。

我喜欢。

真的，打从心底的那种。

乖，有乖的好前途。

不乖，有不乖的好前途。

没有什么事情是绝对的。

我一直都坚信这个真理。

不乖不一定不好，有些人（很多人）都不乖但都过得很好。

有个朋友中学毕业后就“有了”，很不乖。然后现在是两个孩子的妈妈，大孩子都上幼幼园了，老公又很爱她，家婆又很疼她，所谓的家庭美满就是这种咯。。。

不要以为不乖是中学时代和叛逆时期的专利，像我这种不折不扣的“不乖”信徒，到了今时今日我依然无惧的执行这种性格。

我有自己的想法，而如果不去实行这些想法是一件很痛苦的事情。青春是我的本钱，不趁着有本钱时发挥这种“不乖”，难道要等到骨头开始硬化才去寻找自我？可笑可笑可笑可笑可笑可笑可笑可笑可笑！

我知道有很多人在我这种年龄已经开始赚大钱买大屋驾大车，但我并不觉得怎样。说完全不羡慕是骗你的，但那不是我的信念。至少我觉得，现在的我所做的都是我喜欢的，而且，都我自主的。这种自由程度的“不乖”确实让我很自在。

也许再过不久我会变“乖”，但那是很以后很以后很以后的事。

现在，我还是“不乖”。

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略数我做过的一些“不乖”：

* 我不乖，为了去打球而跷班补习

* 我不乖，为了去打机而向妈妈说谎

* 我不乖，为了要面子而把自己的一个月的零用钱一次花光

* 我不乖，为了不知名的写真女郎而把海报偷回家

* 我不乖，为了偷看性感女孩的胸沟而把原子笔丢在地上

* 我不乖，为了考试记少两个方程式而把笔记写在手掌心

* 我不乖，我没问过女孩就牵她的手抱她的腰

* 我不乖。。。。。。

* 我不乖。。。

光棍

11月11日，报纸说今天是“光棍节”。

这日子很好记吧？我想。

心中千酸百味，不知道该怎样解释我现在的心情。。。

光棍，意为单身。

我现在单身，所以我应该庆祝庆祝这个节日。

今天的节目其实算不错的。和同事打羽球，然后一起晚餐，稍晚还和朋友聊了一下，顺便帮她申请健身房的会员卡。

节目真的很不错的，但我就是不怎么的。。。

晚餐时吃了卤面，特地加了很多很多很多很多醋。

很酸，很好吃，我本来吃卤面就是要加很多很多很多很多的醋。

回到家，我突然发现喉咙很酸。

没来由的，突然很酸。

我灌了很多很多很多很多水，肚子都胀了，我还是觉得酸。

灌不下了，太饱了，水没了，然后，累了。

。。。。。。

。。。。。。

现在，我坐在电脑前打着部落格。

一支公，这就是光棍的写照，对吧？

。。。。。。

好了，光棍没什么不好，好过那个每天上班坐我隔壁，当女友使出“随便、随你、都可以”的绝招，每次晚餐都提心吊胆，想不到好主意还会被骂到像猪头的。。。光棍的我，最喜欢看到他那种羡慕的眼神。

娃哈哈哈哈哈哈哈~~~~

。。。。。。

。。。。。。

妈的，又酸了。。。