雨

手指又敲下文字。
其实没什么心情想写，但又不想让部落格空白。
上个月已经懒到只写一篇，太不像话了。
不是没东西写，发生的事情也不少，但终究没把当下的心情写下来。

因为有些事情是不能公告天下的，虽然心里其实很想说出来。
然后时不时就会发觉，
自己在和自己斗牛。



这几天雨一直下一直下，但一点也没打坏我的心情。
反而很适应似的，毫无所谓吧的那种。
坐在车里看着雨，
关掉音响听听雨。

当你不赶时间不赴约会不急速度不忙事情，
当你放松心情漂流自我放下思绪忘却情愁，
你会发觉看着雨滴雨水打落在车镜是件很奇特的无聊享受。

时间被浪费但我想这样地浪费。



上个星期，或者更早一点的时候，我还在想着去雨中跑步，想让雨水洗沥自己的郁闷。
但是上天好像天生会作对，给我个天气晴朗。
当我每一天都在想着会不会下雨的时候，它终于下雨了。

但我已经不想跑步了。

那个当下的心情在时间的盼望里消失无踪。
原来只不过这么简单而已。
原来，我不过如此而已。
不，应该说，
原来我比自己想象中还要坚强。

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我终究去淋了一场雨。
虽然只是一下子，但已经可以了。
因为那其实已经不关什么心情不心情的，
我只是......

想要完成那曾经想要淋雨的想法而已......

向Steve Jobs致意

当今最重要的事，就是一个“苹果”的损落。
Steve Jobs，一代巨人毅然倒下。
这是全世界的损失，所有人都在声声惋惜。

对于Steve Jobs，我对于他的过往或身世并不会有太大的兴趣，
但作为一个时代性的成功代表人物，他绝对有很多和别人不一样的见解。

这些独特的见解对于他很重要，因为这是他有别于人进而成功的原因。
这些见解我们把它称为“语录”，其中有些语录，
让我彻底地明白什么是人生和生活。



“你必须找出你爱的是什么，对工作应该如此，对爱的人也是如此。

你的工作将会填满你生活中很大的部分，唯一能使自己感到真正满足的，就是做你相信是重要的工作，而做一份重要工作的唯一方法，就是热爱你所做的工作。

如果你还没找到这些自己喜欢的，不要妥协，继续寻找。一旦你找到它的时候，你的感觉一定会告诉你的。”

这是我最喜欢的语录。
如同第一句所讲的，我们的生活很大部分都在工作，乍听之下好像是悲剧，事实上这却是让生活精彩的重要因素。
我是无法想象没有工作的人生，那肯定会是非常无趣、单调和忧闷。

我想，我是喜欢我现在的工作的，虽然薪水很少。
但我喜欢接触文字，也要挥洒我的文字，偶尔还可以表现我的创意想法。
这种结合爱好和工作的生活确实是很美好的事情。



基本上我是喜欢工作的，那是一种自我证明和贡献社会的方式。
我无法忍受长期无所事事的生活，那基本上就像是咸鱼一样，等死。
我知道自己会一直工作下去，绝不轻易言休，所以做自己喜欢的工作成了很重要的人生选项。

就像Steve Jobs讲的，
Stay Hungry, Stay Foolish

只要抱着这样的态度，生活肯定会是丰富多彩的。

最后要对Steve Jobs 说，
“你是个很了不起的人，
而了不起的人，一定会永远谨记在我们的心中。”

每个阶段的我，还是我

当你说「想做回原本的自己」,会不会你只是在找藉口,逃避现在的自己?

若是怀念想逃就逃想恨就恨的日子,你随时都可以这样做,只要明白这样做的后果,也都会成为你的人生。

人生如河,每秒流动,你永远不可能再踩进同样的水裡。

每个阶段的你都是你,没有那个传说中「原本的你」啊。


【康永-给残酷社会的善意短信】

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读着读着，我都快掉眼泪了。
仿佛心中千疮百孔都被看穿，怎么也遮掩不了......

思绪像倒带一样，从最初的记忆慢慢播放。
我想起了好多好多东西。

越想，心里越惆怅。
我明白有很多东西是回不去的，但那其实不重要，因为那些过去造就了现在的自己。除非我不喜欢现在自己，不然我没必要去后悔那些无法挽留的过去。



以前我不吃苦瓜，因为它苦。
现在我吃苦瓜，因为它苦。

长越大，能承受的东西越多。
以前很讨厌的东西，不知不觉变得能够接受甚至喜欢。

那些坏事衰运霉气，我现在反而学会欣赏，还有享受。

我知道自己一直在变化，我更知道自己越变越好。
在很多人的眼中我是个小孩子。
我很少会反驳或澄清，没那个必要是因为在我眼中他们又何尝不是小孩子？

说自己成熟的其实都是自以为是的家伙。

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『你要做回你自己。』友人这么对我说。

『本来就是啊！』

『可是你说你要改变？』友人再问。

『无论我为了谁或为了什么事而改变，I'm still there.』

and I'm still there...

和前女友道歉

有个人问我：
“为什么男人都会和前女友道歉？”

这问题很深奥，我不知道这算是个案，还是现象......
但就那么刚好，我也是个会和ex道歉的男人。
我身边也不乏会和前度say sorry的男友人，所以我想这应该是个现象。

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男人会和前女友道歉，是因为男人犯了错误。
最大的错误就是，男人离开了前女友。
和主动说分手，抑或是被动都没有太大的差别，因为男人都会认为是自己的错。

主动说分手，也就是说主动切割两人的感情，这个罪该万死，肯定是男人的错，道歉不止还要负荆请罪。

被动的话（女方说分手），男人会认为是自己不够好，所以女友才会提出分手，这当然也是男人的错，条件性格不够好，还要人家当你女友，浪费人家的时间和青春，这不是男人的错是什么？道歉不够还要剖腹谢罪。

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成龙其实说得很好：
“犯了全天下男人都会犯的错。”

男人其实都是一样，都是在犯错中度过人生。
有句话说：“犯错会让人成长”
男人确实会因为错误而成长，然后迈向成熟（所以我觉得男人的成熟和年龄没有关系，“错误”才是最大的影响力）

男人的错误大多都和女人有关。
所以，是女人让男人成长、让男人成熟。
因此男人需要向女人道谢，当然也需要向女人道歉。

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记得有个友人说过：
“女人是水做的。”

这是金玉良言，说明女人为什么爱哭。
可偏偏爱哭的女人，男人都不怎么爱（那种看韩剧会哭的女人，男人通常都无言以对......）

男人本来就要知道怎样去保护女人，所以男人不可以让女人的眼泪平白无故的流下来。
男人是需要为女人的眼泪道歉的。

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男人该对前女友道歉的事太多了。
但男人除了那句“对不起”，还真的什么都做不了。
对着亏欠的前女友，男人还真的有点窝囊......

对吧？

行动最实际

『你以前不是那种会顾虑后果的人啊......』

谢谢。
谢谢你提醒我，狮子座的V先生。

踏出社会工作已经两年，自己不知不觉有着或多或少的改变。
因为我们需要融合进大圈子。
改变是为了适应。
每个物种都会为了环境而进化。



经验的累积，让我们改良进化。
尤其当你吃过苦头。
过去的经验，让我有了很多的顾忌。
我不能总是那么任性。

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我一直都说我是个自信爆棚的男人。
但过去几天我罕有的情绪低落。
信心被分化成十五份，形成七上八落的状况。
感觉很糟。



我想我确实顾虑太多了。
一直以来，当我想知道答案时，就只是直接问直接做而已。
我从不搞那些所谓暗示的玩意。
不顾后果是我那直情直性的衍生物。

一直都是这样的。
所以当V先生你说那句话的时候，我才发觉自己真的是“多块鱼”。

光说不练有什么用？
如果你不打算去做，那你根本就不用去想后果；
如果你坚定要去做，那后果是什么根本就不重要！



而且，我是有实力的啊！
讲多无谓，食多会滞，行动最实际！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！

海岛之旅@Gem Island - 续篇

我一直都觉得很奇怪。
但其实奇怪的是我。

那天同僚特地抓住我，问了我好些问题，第一条就是单刀直入的：“其实你玩得开心吗？”
前辈就是前辈，姜就是老的辣，不必任何修饰也不拐弯抹角，甚至表情也毫不忸怩。

已经不是第一次被这样问了。
我当然不意外，毕竟又不是第一次。

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记得在上一个部落格，我提过 Gem Island 和另一个 Pulau Kapas 是很近的吗？

海岛之旅@Gem Island



两个岛很近而已，是可以互相嘹望的距离。
从我的房间露台望去就是 Pulau Kapas 了。
据工作人员告诉我，大概是 800m 左右。划皮艇的话，技术好只要5分钟就能去到那个沙滩了。
我去了那个沙滩，但不是划皮艇。

我游过去了。

真的。

应该不是什么惊讶的事情（我觉得），至少我知道有那么一些人会这样想：“我觉得琮证会游过去咯！”
800m 说远不远、说近不近，依我计算我是用了不到30分钟的时间，从 Gem Island 的沙滩游到那个 Pulau Kapas 的沙滩。算慢了，那个工作人员“串”我说只用了10分钟而已。

第一次游的时候，我只游了大概5分钟，然后就掉回头了，因为我被一只水母蛰到右手，瞬间就感觉到麻了。
我游回上岸就看到有两条红肿的痕迹，询问工作人员的意见，他让我去跟厨房拿酸柑，然后抹在红肿的地方。
他说没什么，普通case来的。也对，因为红肿的地方很快就不见了。
酸柑原来有这个用处。

后来我休息了一阵子，一直在考虑还要不要游过去。
我承认之前雄心万丈想着要游过去的时候，我并没有考虑到水母的问题，我没想到这么浅的海域也有水母。
游？不游？



魔鬼终究战胜了天使

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同僚拿这事说话，问我是不是想做英雄。
我哈哈哈哈哈。
游个泳也算做英雄？

我不是要程英雄
也不是要卖弄实力
我只是想尝试而已
会不会再踏上这个岛是个未知数，机会就在当下，为什么还要等下次？

“你有没有想过危险的？”
想过，但那是藉口。

“假如你发生意外怎么办？”
没有“假如”，因为我现在就在这里打部落格。

朋友说我太过自信了。
我承认啊！
因为没自信的事情，我不会做。

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因为单数的关系，我选择不和同伴们去划皮艇（两人一组）。
因为我游了过去对面的沙滩，所以我错过了和他们去浮潜。
我还一个人摸黑去看日出。

有人说我被杯葛。
有人说我刻意疏远。
有人说我心事重重。

大家都很有阴谋论咯～～～

我没事，也玩得很开心。
我虽然时常一个人，但那只是因为我偶尔需要的清静。
虽然我显得孤僻一些，但该合群的时候我都有尽量让自己存在。

我是这样，在自我和合群之间找平衡的。
我知道我很怪，所以下次我会尽量配合你们的。



同僚们，你们别太担心，我比你们想象的还要单纯，ok?

坚定不移的决心

充满激动的时刻
前不久，达拉斯小牛队加冕了NBA总冠军。
那实在是需要呐喊的时刻。

我是NBA超级迷，因为我很喜欢篮球
我依稀记得是在四年级的时候开始爱上篮球的，而NBA则是六年级那年家里安装了Astro过后才疯狂迷上的（因为只有Astro才有直播和转播）。那年是1999年，洛杉矶湖人队开创皇朝的第一年，因此湖人队成为了我最喜欢的球队，而理所当然，湖人队的超级后卫——Kobe Bryant 成为了我心目中的篮球之神。


我电脑的墙纸之一，超爱！！

虽然，今年湖人队被小牛队干掉了，但来到总决赛，我依然支持小牛。
因为小牛队比较老牌。

我看NBA已经看了有超过十年了，那些老牌球星我从小看着他们打球也就看了有十年之多，所以相比另一支总决赛的球队，我更支持小牛了。

整个系列下来，小牛绝对是打得非常顽强，一次又一次的反抗，上演许多幕的经典画面。



你有想过落后15分的落差、时间只剩5多钟的比赛能够实行逆转吗？
你有想过一个球员手指受伤了还能上场比赛射三分吗？
你有想过一个球员发高烧近40度还能进行高耗量的比赛吗？
你有想过一个已经38岁的高龄球员还能和28岁的小伙子在赛场上斯拼吗？

小牛队的那些老牌球星做到了，带着坚定不移的决心！



只为了冠军
只为了胜利
只为了没有遗憾

人生本来就是如此
不想后悔，就必须出尽全力！
吼吼吼～～～～～

大声喊吧！！！

酝酿

很久以前upload到我面子书的一个短片。
绝对，是我最喜欢的广告之一。

每次隔一段时间看回，总觉得有无限的可能在等待着发生，总觉得明天会出现什么奇迹或奇景，总觉得下一秒会遇上什么惊喜或惊奇。


是蝴蝶的，终究会蜕变。

梦的开始

我想，我应该是地球上最幸运的人之一。

前几个月，同僚出版了首个文字创作。
我一直都很羡慕。
那是我其中一个梦想。
我从不伪言，就是要出版自己的书。

一本也好。

现在，机会已经在我眼前。
现在，是我捉紧这个机会的时候了。



《机会是留给有准备的人》
我其实还没准备好，但很幸运的机会找上了我。

虽然我还没想好题材，也没任何计划，但我一定要做到最好。
因为，这可能是唯一的。


所以，我要握紧拳头的去干吧！

有没有想过结婚？

不久不久之前，和某个好好友谈了个话。
嗯。
很长一段时间没见，当然要谈一谈。
要知道，曾经的曾经，我们是如此了解对方。

尽管只是曾经，但基于这种基础，每次在很长时间之后的见面，我们仍然会使用那种“如此了解对方”的方式去谈话。
这就是男人。

他点燃火根，燃烧尼古丁，口中的烟吐向半空中，随风飘向我。
我绝对不甘示弱，一样向他吐了一口。
做人一定要识趣，这种礼尚往来的招呼，就是男人的方式。（啊，如果你不同意也没关系，我又不是在说你）
只可惜，少了琥珀色的珍浆。（这个你一定要click like...）

[她问我，有没有想过要结婚...]

我还在瞄着坐在对面美女的长腿，他就突然说了出来。
很美。
那长腿非常美，和这句叙述式的问句一样美。

“你怎么回答？”
（答不好的后果是难以想象的...）
[我们慢慢的计划吧...]

我起身，用最敬重的方式向他行了军人的敬礼。
要在这么极瞬间的一刹那吐出满分的答案，我敢说他绝对是人中之龙。

‘慢慢’是一拖，‘计划’是二拖，拖上加拖，这个答案不是强是什么？
和我一起站起来行礼吧...

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肚皮没催家人没催年龄也还在青涩的阶段，那到底是什么典故？
我不懂，但这确实是个棘手的问题。
我明白不是每个问题都有答案，但这是个必须回答的问题，无论你有没有答案。
如果换着被问的是我，我是绝对无法给出满意的答案的。

这就是逼婚，对吧？
也许她只是随口问问，那逼真的眼神只不过是看梁朝伟的戏看太多而已。

他是这么希望着的。

[会怕的...]
“我知道...”

我真的知道。
华仔一直不肯承认结婚的事，逃避再逃避，如果不是媒体神通广大找到结婚证书而坚决打死不承认的态度，就是因为害怕。因为他还没有准备好。

不是不想结婚，是不想这么快。
太年轻的关系。
一旦签字了，要反悔就很麻烦。
我朋友说结婚三十，离婚三千。（请大家谨记于心...）

说不上什么确切的原因，但心底就是有种不甘心、不愿意，总觉得还会有些什么在等待着。
又或者，其实和自己心底的打算有所出入。比如，我本来三十岁后才作结婚打算，你却提早很多很多对我提出这个要求。
因为太年轻，未来还有很多很多的可能。
真的，很多。

还有很多很多的事要做，还有很多很多地方要去，还有很多很多青春要挥洒，还有很多很多自由要享受。
怎么不害怕？一旦带上戒指，这些都将成为历史和梦想。

结婚很麻烦，因为家庭是负担。

还没准备好，也因为太年轻而没有准备。
有没有想过结婚？
拜托，我们还很年轻啊...

顺其自然

有时候 我们不能那么固执
我们 总是那么自以为是
更多时候 只是自己过分自信
毫不犹豫的 一厢情愿
只不过 是不成熟的冲动反应
每次每次
都是跌倒受伤 挫败意外
眼睁睁 不知所措
才 懊悔

我的力量 很小很小
妄想 掌控结果
可笑可笑 可笑
我不应该 如此执着
没什么 是大不了的
相信自己 也信任他人
顺其自然 轻松面对
就这么简单 而已

顺其自然 我无所谓

拜一拜

外面已经开始在放鞭炮了。
噼噼啪啪，每年的华人初八都是这样。

我记得在最开始的时候，家里是没在拜天公的。
我潮州族，没这个风俗。
But我不知哪个年头开始，这个福建族的玩意在我家延续了起来。

我爸我妈爱拜神。
来过我家的人应该都会了解的，因为我家有很多神像佛位。
八个？九个？我爸我妈才懂。

和我交情好的人也都懂，我不爱拜神。
嗯，和我爸我妈相反。
再说一次，我不爱拜神。

我比较理性、比较现实、比较科学，所以我不崇向这种习俗。
But只要老人家喜欢，我做一做也无妨。
反正烧个香磕个头，又不是什么难事。
But要我像老妈那样，花个四百大元买个符，我会给你一个中指。
外加一句“你不如去抢好过！”

然后我得到的回答是“仲好过去抢啦...”
那些驾BMW的喃哞佬我是怪羡慕的。
没有大学证书不要紧，SPM肥佬也不重要，中三就停学更不是重点，只要你会ngam，你一样可以驾BMW。反正又没人听得懂你说什么，你把粗口当经文念，人家还是会付钱给你外加三声谢谢。

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有一次我爸我妈去旅行，叫我记得烧香。
两天过后我姐问我 “有烧香吗？”
我说 “忘了”
她说 “你想饿死祂们啊？”
╮（￣▽￣）╭

家里没人煮饭给我吃的时候，我都会自己去外面打包。
饿死这种事情是不可能的。
祂，总不会这么懒吧？

什么？没钱？
那我就烧点过去咯......
一次过烧多点，以后肚子饿自己去买，剩得我每天要烧两支香。

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老实说，家里那么多，拜起来真的很多工。
我有在想，哪一天爸妈不在了，那这些家伙要怎么办？
听说请进来了，就不能请出去的。
那我岂不是多了个麻烦？

为了避免这种麻烦，我唯有
祈祷爸妈身体健康、长命百岁！
这些家伙，还是留给他们照顾比较好...对吧？

罪人

最近有点烦，有点暴躁。
那不行。
我需要冷静冷静。

我需要写，写下这篇部落格。
不然，我无从发泄。
希望藉着文字，挥发我的怒气。

有些事情，明明不用负上责任的。
但偏偏所有矛头都会指向你。
无他，因为普遍人总是喜欢锄强扶弱。
帮助弱势是从小就被灌输的观念。
学校老师的道德教育其实有不错的绩效。

强者就要面对孤身作战的环境。
因为善良的本性会驱使大众支援弱者。

我怕什么？
走得正、站得直，我就有捍卫自己立场的底气。
心灵脆弱不是错但拿来当藉口就会很逊。
接受不了事实但事实是不会改变的。
事实是历史还想着干嘛？
拿出勇气，不是用来面对历史，是去改变未来。

我怕什么？
心理建设超强，懂得调适自己我根本就不怕失败伤害。
就算被孤立我依然可以屹立不到。
我为自己而活所以我可以坦荡荡的面对所有讨伐。

残忍是因为勇敢。
仁慈只会掩盖问题，以为天下一直很太平。
可笑。
以为逃避是一种方法吗？
逃避是一种懦弱和藉口。
没有勇气改变自己和未来的人，十年如一日。

这些口气不是说说就算听听就了。
我是如此我是自私我是鲁莽我是狂妄。
但我对自己诚实。
骗自己是笨蛋的行为。

我没顾他人感受吗？
也许。
因为没多少人能接受这种强硬。
因为很多人都是心灵脆弱。
因为很多人都喜欢逃避，事实和自己。
因为很多人都不诚实面对，事实和自己。

所以我的勇敢成了利刃。
所以我需要负上责任。
可笑。
诚实的是加害者。
说谎的是护城卫。

如果诚实是种罪，那我绝对是个不折不扣的罪人。
好，就让我当个罪人好了。
至少，我没有迷失自己。
至少，你们可以有个责备的对象。

酱，可以了吧？

老爸

老爸进院了。
嗯，医生说是前列腺发炎。

只是小case而已。
在医院睡个几天，做了个45分钟的小手术。
没什么的。

我一点都没担心，因为我了解，前列腺发炎只不过是比伤风咳嗽严重一点点而已。这种病例其实任何一个有合格执照的医生都能handle。
而且，老爸一直都是很强的。单单看他那宽厚的肩膀，就知道这种小病是不能把他击倒的。

病是没什么大碍了，但我突然发觉，老爸，真的老了。
在病房睡了几天，我去了探病几次。
我发觉，一直都很强的老爸，显露出了丝丝的落寞。
那是，老人的落寞。

一连在病房睡了几天，身上接了个输管，哪里都不能去，就连走动也是不方便的。
老爸不会上网，连手机也不会用，在医院的消遣就只有电视和报纸了。
根本不用妄想医院的电视会有astro，报纸翻了又翻也只能消磨那一丁点的时间。
白天大家都有工作，老爸没事做就只能望望天花板，偶尔和隔壁的聊个天，只能这样打发时间。
傍晚去到医院，老爸张开口就说了个大堆。
但说不了多久，很快就没话了。
无它，一整天的活动范围只在小小的病房里，所见所闻，没什么好说的。
末了，离去的时候又独留老爸一个。

我看到了，那眼神透露的落寞。
我声声叹息。
无奈。
我很难做些什么，我刻意不去想它。
生老病死，本来就是正常的程序。
我一直都看得很开。
没什么好说的。
身为一个儿子，只希望老爸，快点好起来。
就这样而已。

不乖

今天看到报纸介绍了候文咏的《不乖》。

我喜欢。

真的，打从心底的那种。

乖，有乖的好前途。

不乖，有不乖的好前途。

没有什么事情是绝对的。

我一直都坚信这个真理。

不乖不一定不好，有些人（很多人）都不乖但都过得很好。

有个朋友中学毕业后就“有了”，很不乖。然后现在是两个孩子的妈妈，大孩子都上幼幼园了，老公又很爱她，家婆又很疼她，所谓的家庭美满就是这种咯。。。

不要以为不乖是中学时代和叛逆时期的专利，像我这种不折不扣的“不乖”信徒，到了今时今日我依然无惧的执行这种性格。

我有自己的想法，而如果不去实行这些想法是一件很痛苦的事情。青春是我的本钱，不趁着有本钱时发挥这种“不乖”，难道要等到骨头开始硬化才去寻找自我？可笑可笑可笑可笑可笑可笑可笑可笑可笑！

我知道有很多人在我这种年龄已经开始赚大钱买大屋驾大车，但我并不觉得怎样。说完全不羡慕是骗你的，但那不是我的信念。至少我觉得，现在的我所做的都是我喜欢的，而且，都我自主的。这种自由程度的“不乖”确实让我很自在。

也许再过不久我会变“乖”，但那是很以后很以后很以后的事。

现在，我还是“不乖”。

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略数我做过的一些“不乖”：

* 我不乖，为了去打球而跷班补习

* 我不乖，为了去打机而向妈妈说谎

* 我不乖，为了要面子而把自己的一个月的零用钱一次花光

* 我不乖，为了不知名的写真女郎而把海报偷回家

* 我不乖，为了偷看性感女孩的胸沟而把原子笔丢在地上

* 我不乖，为了考试记少两个方程式而把笔记写在手掌心

* 我不乖，我没问过女孩就牵她的手抱她的腰

* 我不乖。。。。。。

* 我不乖。。。

海阔天空

这首歌听再多次都还是那么感触、那么激昂。
认识他们的第一首歌就这个。那时的我，五岁？还是六岁？反正就是很喜欢这首歌。

长越大，越有觉悟。
喜欢这首歌的激昂，还有自由。



就连老外也明白这种奥义。

婚 ≠ 昏

“有些人是适合婚姻的，有些人不适合，就好像有人固定在六点半开饭，有些人习惯吃宵夜，而有些人晚上吃清淡点，或不吃。”

“结婚这种事情就是这么微妙，就像晚餐时间到了，不管你饿不饿，因为大家都在吃饭，所以你也只好添一碗饭来吃。这比喻很糟，但确实是这样没错。”

“婚姻不是只有穿婚纱拍照，以桌计价的喜宴，几卡拉的钻戒而已，婚姻背后拉扯出一长串彼此的家庭与人生价值观，没有足够的抗压实力，就要提早做好准备。”

以上这三句精华是我在报章上读到的。既然是精华，当然要手动抄下来才是正道，因为这种东西很多时候都是可遇不可求的，而它的价值在于你永远都不知道什么时候能派上用场，但它绝对会在你茫然无助失去方向迷失自我的那一刻成为你的救命生圈。

尽管小弟今年算上生日那天也不过二十有三，现阶段谈论婚姻这个话题是略显早了些（是超早、太早、过早吧？）但有些事情有些观念是必须要及早灌输的，不然后悔时要去哪里找月光宝盒？

第一句是点评，第二句是无奈，第三句则是警告，基本上每一句都是负面的。事实就是事实，婚姻制度本来就是单调又沉闷更是事实的事实。尽管如此，每年（每天）掉进这个大漩涡的人仍然一大把。

这两年小弟已经开始收到“红”炸弹，荷包出血不说，但我其实更好奇的是他们结婚的启发性到底是啥？（他们有很多都不是先有后婚）

反正我不是他们，我是不会了解的，更何况要结婚的人不是我。反正既然你们要结婚，那我唯有祝你们白头偕老了。反正我每年都要预定一笔款目去大吃大喝就对了（T.T）

谈“情”说“爱”

像我现在这种年龄的人最常讲的话题就是爱情。
没办法，那毕竟是我们生活的一部分。。。没有爱情的人生就像是黑白画映。
既然它是我们人生的一部分，那它就是我们一辈子都需要学习的课程。
每个人对爱情都有不同的看法、坚持和习惯。
强求别人和自己的观点一样是愚蠢的行为，所以我怎么想我自己喜欢就好。

中国人的“爱”很复杂很麻烦，就那么一个字也十个笔画（繁体十三壁画）。
洋人的“爱”相比起来则简单许多，就“LOVE”（才六个笔画！）
所以说，洋人的爱比较简单？或许吧。。。但总不能概一而说。

很难说得上我到底是偏西还是偏中，因为我没有去了解。
就我个人而言，我喜欢的是自由的爱情。
是那种很自由的自由，无论是 physical 还是 mental 的。
21世纪，当然要自由恋爱嘛。。。

爱情这种东西是很抽象的。所以当它出现时一定要毫不犹豫的抓住它。
先别管它是好菜还是坏菜，吞下去了才打算。
千万别一拖再拖、一等再等，不然好菜也给等成了坏菜。
反正情况再坏也只是拉肚子而已。
拉了，冲掉，再吃过。

我们就是这样。
屡战屡败，屡败屡战。
越挫越坚强。

霉

新年要到了！！！
掘指一算那只不过是二十来天的事情而已。
老实说，对于过年我并没有那种很热衷的心情。

这种情况打从二三年前便发生了。

我想，那是年龄的关系。像我现在这种年龄的阶段，往往朋友/情人/工作摆第一。这种去亲戚家拜年和等亲戚来家里拜年的活动实在不怎么适合我这种人。我现在也终于知道为什么以前姐她们都不怎么爱回柔佛老家。哦，她们也年轻过的。。。

怎样也好，我还是希望赶快到新年，看看霉气会不会去掉。
去年霉事太多了，过年冲冲喜吧？
把霉事纪录下来，纪念纪念这一个超霉的年：

三月 - 被强盗闯进家门，损失多架手机和现金，其中小弟连中头奖与二奖。
七月 - 车祸一宗。
八月 - 车祸再演。
九月 - 灵鹿遭窃。
十月 - 车祸三现。
十一月 - 流产。（在此严重声明，此事件与小弟没有直接上的关系）
一月 - 父亲大人见红进院，外加店屋差点被爆窃。

遇到这些事情当然要坚强面对，而事实证明我们一家大小都是很坚强的人。
嗯，everything's gonna be alright...

alright...

吃亏

一个对我说：“别傻傻的给人砍菜头啊。。。”
另一个对我说：“作么你要白白给人家酱多钱？我都已经跟你讲了。。。”

两个人，两句话，两个不同的事件。但很凑巧的他们像心有灵犀都在同一天对我说了这些话。
意思大抵是一样的，就是叫我醒目点，不要给骗了的说。。。

你可以说我很顽固，也可以说我很执著，因为到头来我并没把这两句话放进脑里。我明白你们是吃盐多过我吃米，走桥多过我走路，但，那又如何？

我并不是笨蛋。
很多事情我都知道该怎么做，可那并不代表我就得那么做。我有我自己的方式去处理事情，更何况那是“我”的事情。也许，我的方式并不成熟，而我也明白很多时候我都吃了一箩子的亏，但更多时候我都不介意，也根本没在意那些亏。

我很年轻，吃点亏本来就是应该的。就算吃了很大的亏，我也不见得会怎样。早在很久以前我就知道吃亏是在所难免的事情，所以在处理很多的事情上我都不斤斤计较。最重要，或者最起码我可以在吃这些亏时得到一些知识或经验。所以我并不害怕吃亏。

姐，你不用当心我。吃亏并不是什么大不了的事，我就算吃亏也是很泰然自若的。我还很年轻，吃亏本来就是平常的事情。少安毋躁，少安毋躁。