過去的五月

五月過去了

我暗自舒了口氣。

然後我很感慨……

什麼時候，我那麼不喜歡五月了？

我不應該不喜歡五月的，可我一直在拼命過得很低調。

很低調。

就是那樣，我推了幾個無謂的邀約。

然後那樣，我勉強的接受了幾個熱誠的祝福。

嗯，好了好了。

五月，過去了……

生日，過去了…………

好久好久，都沒和這些鐵悍死黨出來遊玩了。

說了好久的林明山和彩虹瀑布，我們總算在那裡留下了我們的足跡，還有歡笑。

彩虹瀑布好漂亮，是我看過最高最澎湃的瀑布。

當然，彩虹必不可少，否則我要拆了她『彩虹瀑布』的招牌。

彩虹不少，而且很多很多，有大的、小的、長的、短的、雙的、圓的……

嗯，彩虹瀑布，果然很彩虹。

水也很冷 （> <）

林明山，爬個40分鐘的樓梯，為的就是日出和雲海。

好心的大嬸說，七點15分才有日出。

七點15分，太陽出來了。

那一刻，我懷疑大嬸是太陽女神。

V先生問我，生日要怎麼過。

『在家。』

為什麼？

嗯，那天我解釋了很多很多。

應該說，我嘗試解釋了很多很多。

因為我自己也在嘗試說出個具體來。

我努力解釋了很多很多，以為夠具體了。

但我現在覺得以下的才更加具體。

『我的生日，我要過自己想過的。該怎麼慶祝，該和誰慶祝，該在哪兒慶祝，這些都應該由我來決定。因為那是我的生日。

你或許很想為我慶祝，你或許很熱誠熱情，可請不要為難我，我想用我的方式去過我的生日，而不是你的方式。

我可以接受你的禮物、蛋糕、祝福，然後就夠了。接下來，我該有我的時間和空間。』

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那天，我真的在家。

催淚的報復

一年了，原來一年了。
2012年4月28日，是一個紀念日。

紀念我人生中一第一次吃到催淚彈的紀念日。

我們穿綠衣，我們穿黃衣。
我們在街上遊行，我們在為民主和乾淨宣示。

凌晨伊始，街頭上已經聚集人潮。大人、小孩、老人、婦人、憤青、黃皮膚、黑皮膚……我突然發覺，馬來西亞人好像變得和以前不一樣了。

大家都勇敢了。

這其實是一場和平的宣示活動。
然而招待我們的，是武裝的盔甲、霸道的甲車、和讓我畢生難忘的催淚彈。



我們被當成暴民了。

當我看見白煙竄起，我已經感到不妙，該逃了。
轉身沒走幾步，身後傳來更多的槍砲聲。
我看到冒著白煙的砲彈在我頭頂上劃過，我知道那不是流星。

喉嚨逐漸感到嗆辣，我努力屏住呼吸，可是眼淚一直狂流。
皮膚在吶喊，好像有一百支牙膏塗在表皮上…………

我努力在逃跑，大家都在努力逃跑，你推我擠，誰也顧不了誰。
逃難。
我看見大家臉上的慌張、難過和絕望。
彷彿也看見我自己的慌張、難過和絕望。

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一年了可我依然記得無比清晰，而我想我以後仍然會記得無比清晰。
我不知道當年走在街頭上的勇士，還記不記得那些年的回憶，但我一定不會忘記催淚彈帶給我的眼淚。

我今天仍然很想問一句，到底憑著什麼，你們可以向我們發射催淚彈，還有水槍？
我們這裡有老人、有婦人、還有小孩！！

媽的我現在想起仍然覺得很火！

好，一年了，時間很剛好，很剛好是因為大選就在眉眼。
我會投下我手中的一票。
當然我不會投給向我發射催淚彈和水槍的王八。

當年的勇士，如果你忘了當年的催淚彈和水槍，現在請你記起。
記起後，請你對著那些王八舉起中指。

然後在五月五號那一天，進行終極報復。

你在的地方

『小叮噹，快點借我任意門！』

『你又要去哪裡了，大雄？』

『我要去有靜宜的地方。』

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『靜宜，你想去哪裡，我都可以帶你去喔～～』

『去什麼地方都沒關係……

只要大雄你在就可以了。』

我的記憶麵包

小叮噹：『你又在吃記憶麵包了。』

大雄擦擦嘴角：『嗯。』












我的記憶麵包，寫的不是乘法表。

而是你說過的話。

假設，你是靜宜……

『喂，請問是假設電話亭嗎？』

【你好。請問你想要什麼？】

『愛情。』

【好的。】


就這樣，大雄的身邊有了靜宜。

如果你笨

叮噹說：『我可以說你很笨嗎？』
大雄說：『可以，很久以前就笨了。』

我很想當大雄。
但沒關係，當你的叮噹也可以。

2013年の五月天

很久都沒再更新部落格了，好吧我承認一部分是因為懶惰。

我每天都會打開部落格的版面，然後瀏覽別人的部落格，偏偏自己的部落格就是沒任何更新。

每次打開部落格的版面，首先出現的都會是一個日期，提醒著我上次更新部落格的日子。

10月17日。

真久。

都快5個月了……

隔了5個月的新篇章，也是2013年的第一篇，我決定寫下一個比較開心的事情。

嗯是的，我去了五月天的演唱會，生平的第一個五月天演唱會。

上次（好像是兩年前吧）他們來我沒去成，讓我怪遺憾的，這次我可不想錯過。

有些事情就是不要錯過兩次，所以上次同樣錯過的杰倫演唱會，這次我也不想再錯過了。（據說是這個八月來）

演唱會很好看，舞台效果很棒，五月天很給力，歌迷很瘋狂。
不能不提的是他們的官方熒光棒，是遠程遙控的，可全場一起變色（這個酷！）

演唱會有兩個特別嘉賓，白安和嘉嘉。白安唱開場，她的聲音很好聽，為演唱會起了個好的開頭。至於嘉嘉嘛……我覺得她連在旁邊負責全場和音的和音員都比不上，乾脆可以忽略不提。



全場我都唱瘋了，唱到大概半場左右吧就喉嚨幹痛了。
哈因為我都用吼的（尤其是《我心中尚未崩壞的地方》）
然後半場後吼不出了，我就對嘴唱。
直到《溫柔》出現。

嘴唇不動了，只是靜靜的聽著。
喉嚨不出聲了，只想靜靜的聽著……

《溫柔》很好聽，而我很努力的不讓自己掉眼淚。
啊這是個開心的盛會我幹嘛會想掉淚……
別嚇到隔壁的友人了，開口吧，開口和大家一起唱《OAOA》吧……

我很少去演唱會。
每次演唱會除了憋著尿硬是看完聽完每一分鐘，最不想錯過的就是散場的時刻。
燈光亮了，人群散了，心熱了也冷了。
眼看著凋零的人群，耳朵卻還響著歌手的歌聲，這是種其妙的感覺。

這種奇妙的感覺是，『他們走了，我還在。』

嗯，我就是覺得要把這種散場的場景也看進眼裡，演唱會才算完整。
散場，本來就是演唱會的一部分。
散場了，走吧。
去喝茶了。 :)

啊我忘了提一樣事情。
演唱會裡有言承旭，他是演唱會裡微電影的男主角，女主角是林依晨。
言承旭還是那麼帥，簡直帥爆了。
友人忍不住指責我：『喂，你可不可以不要看言承旭啊？你不是應該看林依晨的嗎？』

『你就當我這一刻是gay好了。』
言承旭好帥～～

老爸，加油。

又很久很久沒更新咖啡座了。

整個九月呈現空白的狀況，可其實這個九月發生了很多事情，多到就算喝一整晚的mamak檔也說不完，喝個三天三夜還勉強可以。

當然，前提是，有人要聽我廢話。

九月我忙什麼？

吃飯沖涼拉屎拉尿睡覺睡醒呼吸眨眼這種就不說了，反正大家都會所以大家一樣忙。

認真點。

好吧認真點，九月我去了兩個大活動，分別上山和下海。上山的部分是我參加了在KK的超級馬拉松，下海則是我去了Pulau Perhentian學潛水。兩個活動都成功達標，但這次我並不是要說這兩個，因為我去上山下海前還發生了一件大事，呈先續後，所以我要先說這件大事。

大事就是，我老爸又進院了。

突發的，老爸一個“咚”就坐在了地上，大夥兒一陣驚慌，用最快的速度載老爸去醫院。話說負責駕車的老姐表示那是她有史以來駕得最快的一次，可我想下次還是由我來駕比較好，因為我認為她對於的“快”的認知並不是太深入。

一整晚我都陪著老爸。已經有好久沒看過天色由暗轉亮了，而我終於再次有這個機會，地點是醫院，陪伴我的則是老爸還有護士。已經習慣早睡的我對於熬夜其實是很挑戰的，幸好，真的很幸好我有最佳的夥伴，iPhone 4S。除了遊戲之外，Siri其實陪我說了不少話。媽的我最好的朋友竟然是一個機器人。

（在KLCC的書展巧遇知食分子林金城）

折騰了一整晚，很累很累但還是得撐著。有很多手續要弄、有很多細節要辦、有很多問題要問要懂、有很消息要傳達給家人親戚朋友……我一個人能辦的都盡量給辦好，這個時候能靠的也只有自己，畢竟當時在老爸身邊的就是一個我。

看著老爸在病床上呻吟，醫生又不時講些很難懂的醫學術語，然後陪著老爸去照胃鏡，輾轉轉換病房病床……

我其實很難過、很無奈。
看著老爸這麼折騰著，其實很難受。醫生說什麼就什麼，我其實就是局外人只能袖手旁觀，除了跟著老爸被護士推著病床這裡去那裡去，我能做的就是盡量理解醫生所說的專業術語，還有等待。

讓我心寬的是老爸最終平安無事。
我想我可以說一句：“謝謝醫生。”
當然，還有：“謝謝護士。”，雖然你們不像AV裡的護士那麼誘人。



我只是很想很想，很想很想說一句，
“老爸，加油。”

鐵盒回憶

很久很久，我都沒更新我的咖啡館。
我只能說抱歉。
有時真的很忙，有時真的很懶，但其實更多時候我是很睏。

我寫部落格的時間都必須在晚上，因為早上的時間都賣給了付我薪水的公司。每天放工後我都會回家，但換了運動裝就往健身房跑。再回到家裡時基本都不會比9點早。

我不誇張，我上健身房就跟我上班一樣，一個星期至少四天，瘋狂起來還連續去個11天。
因為狂操自己的身體，所以晚上很容易就累，然後就睏，11點半在電腦前的我已經釣了幾尾非洲魚。12點以前就睡的行為實在是很稀鬆平常的事情。

這樣子的我實在很難打開自己的部落格，然後還要敲下500個字的內容。最好的證據就是在我的部落格存檔裡，有著8個敲下百多兩百字的未完篇章。

難得連續的幾天假期，今天又不用陪女友，所以就不安排任何節目，也不打算上健身房，就想要更新一下我的咖啡館。啊對，我有了個女友，這也是我變忙的原因之一。哈～～

每個人身體裡一定存在著八卦的細胞，尤其是對於別人的感情事，所以我知道很多朋友都想知道關於我這個新女友的事。別急，我會寫，但不是在這一篇。

之前那些未完的篇章，我可不一定會全部都post上來。理由很簡單，因為現在已經沒有了那時候寫那些篇章的心情。過去的東西不太需要記得，這是我為人之本，所以這些未完的篇章，我只會選重要的，然後用現在的心情，去修改和完成。

嗯，就這樣。
這篇短短的，是一個交代。我確實需要寫這麼一篇『交代』的篇章，然後再post回那些舊的未完篇，不然我的部落格就會好像突然出現一個斷層。
部落格就像日記一樣，寫下的東西是跟著時間前進的。像我這樣回跳的，當然需要一個粘合劑，不然以後我看回自己的部落格，可能也會記憶錯亂。



如果可以，我希望記憶可以收進半島鐵盒裡。
如果可以，我希望鐵盒可以成為我的回憶。

氣味

前幾個星期去看了部台灣電影。

很好看。

這是一部值得推薦的電影。

演員很好，故事很好，拍攝手法很好，呈現的手法也很好。

這不是一部大製作的電影，但勝在主題夠好，在電影裡用了許多不同類型不同角度不同態度的情景來呈現這個主題。

這樣說也許很誇張，但看了這部電影，你也許真的能領悟什麼是，《愛》。

我最喜歡的角色是趙又廷飾演的馬克。
我一直都很喜歡趙又廷，覺得他演戲很好，人又帥，身材有健，眼神又煞。
他在戲裡從沒愛上一個人，即使是舒淇也沒能留住他這個浪子。

直到他遇上了趙薇，而他愛上了趙薇。
是因為香味。

是的，是香味。
他在和趙薇相處的過程中，不經意的嗅到她的髮香，然後他把這個香味記住了。
他對這個香味念念不忘，所以他再次的去找趙薇，哪怕趙薇穿著性感衣服跳艷舞，他最後只是再次的嗅了嗅趙薇的髮香，然後走了。

我那時候就在想，趙又廷一定會再回來找趙薇，因為他對那個香味是如此的惦記。
他喜歡那個香味。

前不久，我在報章上看到一個資料，說氣味是人類揮之不去的記憶，能喚起腦海裡的回憶，是人體五個官能中最能勾起記憶的感官系統。

我一直都知道氣味的力量。

因為我有著很多的記憶都和氣味有關。

偶爾我想起一些食物，我會想起那個食材的氣味，比如芋泥。

偶爾我想起一些地方，我會想起那裡的空氣氣味，比如海水。

偶爾我想起一些人，我會想起那人身上的氣味，比如某個她。

事實上，當我想起我的前女友時，我很自然的就會想起那個氣味，她身上的氣味。

其實這一點都不猥褻，也不煽情，事情的過程其實就像電影裡的趙又廷，因為擁抱，在那樣的當兒不經意的嗅到女人散發出來的氣味，然後這個氣味從此成為了你腦中的一個記憶。

當我看到趙又廷做著嗅髮香的動作，他那享受且滿足的表情讓我很動容。

曾幾何時的我，也是那個樣子。

一个过期的篇章

这篇其实是一个过期很久的篇章。
只是写了一半，然后存档到现在。
或许是懒惰，或许没心情，或许还有很多的或许。
笑



现在来讲二月的东西好像迟了很多，所以我才说这是一篇过期的篇章。
以下是过期的篇幅：

『二月最重要的日子是，情人節。
明明不過是24小時的時間，但是話題可以從月頭講到月尾。
老實說，大家明顯的都是在互相看笑話，所有人對於其他人怎麼過情人節顯然都是八卦性的感興趣。

這就是情人節。

我並沒有很喜歡情人節，因為很煩。沒來由的被逼要強調所有有關“愛情”的話題，出於應酬我必須說出個答案或發表些意見，出於面子我更必須要找些修辭夢幻的話語來掩蓋我看起來悶悶無趣的交代。

這就是情人節。
基本上就是個群體提問+回答的環節。

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去年（2011）的情人節我其實過得很開心。
雖然是個沒有情人的情人節，但和那個假裝情人的女孩hang out其實很輕鬆很自在很快樂。在K房里两个笨蛋所做过的笨事......现在感叹“想当年”似乎年轻了一点。（笑）

說起來我都忘了要跟她說一聲謝謝，讓我那晚不必去找寂寞喝咖啡。
謝謝你，女孩。:)



今年（2012）的情人節有些不一樣。
很多人問我怎麼過，我說在家。
情人節落在工作日，公司可不會為了你的幸福給你放一天假，所以還是要工作。
和往常一樣，放工後我就跑健身房了。
打算和一堆肌肉男過情人節的。（聽起來真的很gay...）

在騎車訓練房裡，教練劈頭就開罵了。
『你們是不是真的醬喜歡做gym哦？情人節都來做gym？回家陪女朋友啦！』

『每天都有在陪啊！』不知道哪個誰在說。

『今天不一樣嘛！今天是情人節啊！』教練邊調整腳車邊說。

『有什麼不一樣？』那個誰又說。

『2012嘛！我們生命中最後一個情人節啊！』教練騎上腳車，邊踩邊說。

想當然的，我們全部都在笑。沒人當一回事，因為大家都不相信末日。
音樂響起，在教練的吆喝聲中開始了燃燒脂肪的過程。

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我在車裡望著手機，心裡在斟酌著。

稍早時，友人問我，為什麼不約那個喜歡的她出來（共度情人節）。
我笑笑，沒答話。
因為我怕被拒絕。
最不想聽到的答案是：『我約了另一個人。』
我承認，那是自尊心的關係。

望著手機，我想起剛才教練的話。

我一點都不相信末日的傳說，更不害怕末日的到來，但搞不好這有可能真的會是地球上最後一個情人節。』

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就这样，我上次写了这些。
老实说我现在根本就不知道要怎么继续上次的段落，因为我忘了原本要写的东西，而我现在又不想乱掰，所以，就这样算了。

我明白说故事说一半是很不人道的行为，所以为了照顾我的读者的心情，我就额外提供两张原本不打算放上来的照片吧！

左边的是她送我的，右边的是我送她的。
你们自己猜那是什么吧！哈哈！:p

抗爭到底

剛過去的二月發生了很多事情。
只不過是一年裡頭的第二個月而已，生活卻是漣漪頻起。
但我喜歡。
像一灘死水的生命我寧願不要。



這件事不說不行。
危害家園的行為決不能姑息和袖手旁觀。
這次我選擇行動。

老實說我並沒有十分了解稀土，因為我沒有認真詳細的去看每一篇和稀土有關的文章或資訊。
我只知道它會放射有害的輻射，而他媽的這些輻射將會在大馬亂飄。

其實我知道稀土很好用，我的手機和手提電腦就有著稀土的成份，問題是輻射。
別鬧了，馬來西亞。
日本這種強國面對海嘯和輻射都處理得焦頭爛額了，馬來西亞你能有什麼能耐？
你可以不自量力，但請別拿我們人民當賭注，更別拿全世界當賭注。

我可不想世界末日是從馬來西亞開始的。



參加集會並不是突然興起的念頭，我確實反對Lynas。
我不要只是個會打嘴炮的王八（借九把刀的口頭禪用一下），我要付出行動。

謝謝同伴們的邀請。
那種一起行動的行為真的很爽，何況是為了我們的家園。

就全國人民的數量來衡量的話，三萬人其實並不算多，但重點是裡頭包含了全國南上北下的朋友，還有專程從沙巴來的，你說這樣是不是很浩蕩？
還有那些在全國甚至全世界各地一起反稀土的小集會，這些都是不可忽略的力量。



這些都是一起去行動的同伴。
7個，真的很少，但是還有很多很多很多的7個。
很多人都說“多我一個不多，少我一個不少”，以前的我正是說這些話的人，但是現在我再也不會說這種話，因為我確認自己能夠付出這種力量，而我不應該因為懶惰就把自己的力量埋沒。

據說，還會有3.0版本的集會，是延長賽。
我說，再來4.0、5.0、6.0的版本都可以，長期抗壓是我的專長。
我會和稀土廠抗爭到底。
真的。

回歸

不知不覺把部落格荒廢了。
整整兩個月的空白，很荒。
我想說，我要從今天起追回兩個月的固打。

只是，空掉的空白可以補回嗎？
兩個月的記憶我又記得了多少？

......

就寫而已吧......
記得什麼就寫什麼
想寫什麼就寫什麼
對吧？

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簡短地寫寫東西，算是預告我的“回歸”吧......





就這樣，先聽聽歌。

《那些年》與我 - 再續

我又看了一次《那些年》。
在youtube上。
不完整的版本，沒有字幕沒有特效，幸好我在戲院看過了。

重看一次，其實已經沒什麼新鮮感，只是這次不會那麼專注劇情和字幕，我還一面看一面吃twisties，然後不過癮還去冰箱拿了幾粒庫存的榴蓮來吃。

在家裡看戲，不吃點什麼總覺得氣氛不太對；不喝點什麼總覺得不到點，一場戲下來其實不怎麼專心看完。
因為是第二次看了，所以我只在一些重要的情節才會拉回我的專注力。
這些情節，讓我笑、讓我靜、讓我想......



柯騰和沈佳宜在鐵軌上行走。
沈佳宜問：『柯騰，你真的很喜歡我嗎』
柯騰：『喜歡啊！』
沈佳宜：『我總覺得你把我想得太好，你的喜歡讓我覺得有點怪怪的。』
柯騰：『哪裡奇怪？』
沈佳宜：『我也有你不知道的一面啊！我在家裡會很邋遢、有起床氣、也會發脾氣...你想想，你真的喜歡我嗎？』
柯騰：『喜歡啊！』
沈佳宜：『你很幼稚吔！你都沒想，想好了再告訴我。』

女孩子總是說一大堆問一大堆，而男孩子每次都簡簡單單地回答着。
突然覺得柯騰很像我（還是我很像柯騰？），因為換作是我也會這樣的回答。

沒想過，也很少會去想原因，男孩子就是可以這樣單細胞的喜歡就喜歡而已。
『為什麼你喜歡我』這種問題就算問一百遍也不見得會有答案，因為男孩子懶惰去想。
這是男孩子的任性，喜歡就喜歡而已。
就這樣而已。

曾經，還有曾經的曾經，和曾經的曾經的曾經，我就被問過這樣子的問題。
我回答：『不知道，就...喜歡咯...』
被問了幾次，我總是回答的大同小異，讓我一度懷疑自己是個白痴、腦殘、語言障礙的傻嗨。
直到我看了《那些年》裡的這一個情節，我才發覺，那其實是

一種單純（我）。

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『一直以來，我都以為自己是個超有自信的人，但那時我才發現，原來在喜歡的女孩面前，我是個膽小鬼。』

我突然很想擁抱九把刀，男人的懦弱給他詮釋到心坎裡了。
就像電影裡的一樣，柯騰面對比他強的跆拳道對手明知道輸定了但就是一股不服氣，教官鐵臉強悍的氣勢但年少的熱血一點也不遜色，這種直來直往、拳拳到肉、槍頭對槍頭的挑戰男人是永不退縮的。
但這種勇氣，在喜歡的女孩面前可以蕩然全無。
男孩總是這樣小心呵護自己喜歡的女孩。

我到現在都還記得那個感覺，雖然已經是個年代久遠的事情。
面對那個喜歡的她，我兩腳發抖、呼吸急促、唇色發白、心跳加速，那個“提起勇氣說出話來”的感覺現在依然歷歷在目。
當年的我是那麼膽小，其實現在也沒有好到哪裡。
當然情況沒有想當年那麼的嚴重，但每次的每次，表白的時候那個“提起勇氣說出話來”的感覺依然還是存在。

我確信每次那種感覺出現的時候血液循環肯定是良好荷爾蒙激素肯定有增加。
我也確信每個男孩心底其實都住著一個膽小鬼。

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『笨蛋！』
『對啦！我是笨蛋啦！』

『大笨蛋！』
『大笨蛋才能追你這麼久！』

『你什麼都不懂！』
『我就是什麼都不懂啦！』

成長，最殘酷的部分就是，女孩永遠比同年齡的男孩成熟。

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『想親新娘可以，但你們要怎麼親新娘就要先怎麼親我......』
沈佳宜的老公說的。

我第一個念頭就是，『親吧！』
然後柯騰做了我想做的事情。果然，不愧是我喜歡的九把刀。
記住，永遠不要挑戰行動派的人。

哪一天，如果你結婚時新郎不是我，最好叫你老公閃遠點......

《那些年》與我

我把《那些年，我們一起追的女孩》看了。
是一部很好看的電影。
之前有不少評論說這電影很感動、看了會哭等等，但這些感覺並沒有發生在我身上。
電影的節奏是輕快的，其實沒有太多的空檔可以讓我去感動......
我比較有所懷念的，是那些笑料。
因為那些好笑好玩的事情，那些年，我都經歷過......



雞巴，這是一個多麼令人懷念的詞。
想當年我們在學校有哪個不是用粗口稱呼對方的？
名字也好、姓氏也罷，總會帶著“雞巴”叫出口。
XX雞巴、X雞巴、雞巴XX......
如果大叫一聲“雞巴”～～～效果和在sg. wang喊“靚仔”一樣，會有同時幾個人望向你，然後你會很“雞巴”地回應他們，“看啉咩！雞巴！我又不是叫你，你是雞巴咩？”
哈哈哈哈哈哈哈哈！！

所以我很喜歡老曹的名字。



電影裡有很多我很喜歡的對白。
雖然小說裡曾經讀過，但那種旁白加上電影畫面的方式，還是讓我留下更深刻的印象......

『人生本來就有很多事是徒勞無功的啊......』
這句很瞎，但卻又是那麼真實。
對照電影的劇情背景，我想起了中學狂做數學習題的日子。我不知道我是不是真的愛做數學習題，但每次考卷上的高分就會鼓勵我一直做一直做一直做更多的數學習題。成效是美好的，因為我SPM拿到的3個A都是數學科目。

然後啊......我現在除了加減乘除外，其它根本就是沒用。刀大真的很厲害，他把我真實人生裡的一個現象完全表達出來，那就是我現在真的不懂什麼是log，但我依然還是活得好好的。

『不像考卷裡，所有複雜的問題都能得到一個解答。
真是人生裡，有很多事情永遠都沒有答案。』
這句很無奈，但卻也是事實。
而且長越大，越發現沒答案的事情更多。我們不能什麼事情都懂，那是生活的一種藝術，而我一直在琢磨這種藝術。



有人和我投訴，說《那些年》其實並不是那麼“那些年”......
我說這有什麼辦法，誰叫你那些年要去讀男校啊？

一個同僚說，綁馬尾的陳妍希讓他想起初戀女友......
我說不好意思，我的初戀女友是個“冬菇頭”......（悲）

某個好友在面子書說，“那些年，追我的男孩呢？”
我哈哈哈哈哈哈，心裡回了句，“都不等你了......”

再見，同僚。

公司又有人丟信了。
這種事情一年裡面都不知道要發生多少次，人來人去只不過是一種現象。
我在這公司待了也不過一年，身邊的戰友卻離去了幾個。
我在想，該不會是我命犯“天煞孤星”吧？

最近走人的，是一個和我有些淵源的女生，因為我們是在同一天進公司上班的。
這種緣分不是那麼容易有的。
我們不同部門，一個樓上一個樓下，沒有合作也從沒交集，但就那個小小淵源我們成了好朋友。


（這首歌，送給你...）

每個人都有自己的路要走，無論是她抑或是之前已經離職的戰友，我其實都很釋然。
但她的離去，卻讓我有些截然不同的情緒。
和我一樣，她也在公司待了一年，而她用了一年的時間發覺這裡不是她要走的路，然後她離開了。
那我呢？

同樣是一年，她走了，我還沒。
我不禁問自己，我走對路了嗎？
不知道，這種未來性的問題從來都不會有答案。

她也有問我幾時要走？我含糊地給了個答案，但其實我心裡一點譜都沒有。
不過我知道這一點其實是不必操心和著急的，因為當那一天真的要走的時候，心裡的感覺一定早就知道了。
只要跟著感覺，就行了。



曾經有半數以上的同僚，以為我和她有譜。
但事實是除了傳聞還是傳聞，直到她交了男朋友。
有些白痴還會跑來問我，有沒有傷心？
我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～～

反正我和她終究什麼也沒發生，有些事情講太多口水會乾的。



設計了這張卡片送給她。
獨一無二的。
裡面我寫了這段話給她：
The path is longer
The view is richer
Walk with your eyes
Work up your lives

不明白可以去查字典，不然打來問我也可以，但我一定會笑你英文爛。



曾經和她去唱K的時候，合唱這首Bad Day。
然後她說這是我們的主題曲。
反正以後牛郎織女和她大概也是一年見一次面的那種，這次我就破例在我的部落格放上曾經放過的MV吧。。。

最後，再見。
Wish you all the best in your new work.

雨

手指又敲下文字。
其实没什么心情想写，但又不想让部落格空白。
上个月已经懒到只写一篇，太不像话了。
不是没东西写，发生的事情也不少，但终究没把当下的心情写下来。

因为有些事情是不能公告天下的，虽然心里其实很想说出来。
然后时不时就会发觉，
自己在和自己斗牛。



这几天雨一直下一直下，但一点也没打坏我的心情。
反而很适应似的，毫无所谓吧的那种。
坐在车里看着雨，
关掉音响听听雨。

当你不赶时间不赴约会不急速度不忙事情，
当你放松心情漂流自我放下思绪忘却情愁，
你会发觉看着雨滴雨水打落在车镜是件很奇特的无聊享受。

时间被浪费但我想这样地浪费。



上个星期，或者更早一点的时候，我还在想着去雨中跑步，想让雨水洗沥自己的郁闷。
但是上天好像天生会作对，给我个天气晴朗。
当我每一天都在想着会不会下雨的时候，它终于下雨了。

但我已经不想跑步了。

那个当下的心情在时间的盼望里消失无踪。
原来只不过这么简单而已。
原来，我不过如此而已。
不，应该说，
原来我比自己想象中还要坚强。

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我终究去淋了一场雨。
虽然只是一下子，但已经可以了。
因为那其实已经不关什么心情不心情的，
我只是......

想要完成那曾经想要淋雨的想法而已......

向Steve Jobs致意

当今最重要的事，就是一个“苹果”的损落。
Steve Jobs，一代巨人毅然倒下。
这是全世界的损失，所有人都在声声惋惜。

对于Steve Jobs，我对于他的过往或身世并不会有太大的兴趣，
但作为一个时代性的成功代表人物，他绝对有很多和别人不一样的见解。

这些独特的见解对于他很重要，因为这是他有别于人进而成功的原因。
这些见解我们把它称为“语录”，其中有些语录，
让我彻底地明白什么是人生和生活。



“你必须找出你爱的是什么，对工作应该如此，对爱的人也是如此。

你的工作将会填满你生活中很大的部分，唯一能使自己感到真正满足的，就是做你相信是重要的工作，而做一份重要工作的唯一方法，就是热爱你所做的工作。

如果你还没找到这些自己喜欢的，不要妥协，继续寻找。一旦你找到它的时候，你的感觉一定会告诉你的。”

这是我最喜欢的语录。
如同第一句所讲的，我们的生活很大部分都在工作，乍听之下好像是悲剧，事实上这却是让生活精彩的重要因素。
我是无法想象没有工作的人生，那肯定会是非常无趣、单调和忧闷。

我想，我是喜欢我现在的工作的，虽然薪水很少。
但我喜欢接触文字，也要挥洒我的文字，偶尔还可以表现我的创意想法。
这种结合爱好和工作的生活确实是很美好的事情。



基本上我是喜欢工作的，那是一种自我证明和贡献社会的方式。
我无法忍受长期无所事事的生活，那基本上就像是咸鱼一样，等死。
我知道自己会一直工作下去，绝不轻易言休，所以做自己喜欢的工作成了很重要的人生选项。

就像Steve Jobs讲的，
Stay Hungry, Stay Foolish

只要抱着这样的态度，生活肯定会是丰富多彩的。

最后要对Steve Jobs 说，
“你是个很了不起的人，
而了不起的人，一定会永远谨记在我们的心中。”

五月天追梦3DNA

我想我是有点疯狂的。
因为我竟然去看了两次同样的戏。
三天之内。

《五月天追梦3DNA》



我是五月天的迷。
虽然不是每一首歌我都会唱，也不是每一首歌我都喜欢，
但我还是很迷他们。

去年他们的演唱会我没能去（可恨啊～～）
所以这次我要弥补遗憾，
看个重复再重复。 ^o^



如果你问我给这戏打多少分，
我会说90分（说100分就太假了。。。）
反应高分最直接的行为就是我去看了第二次。

而且我一点也没犹豫，
过后也没后悔，
因为我是五月天的迷。
因为电影很好看。



这电影很感动。
我不知道是不是因为我是五月天的迷，
事实是我两次都流泪了。

似乎很夸张，
但那咸咸的味道告诉我并不是幻觉。

我不知道我是怎么了。
这是我第一次连续看两次同样的电影而流泪。

不要问我为什么，
也许是单纯的五月天迷的感动，
又或许在那一霎那间我想起了什么......



《知足》
如果我爱上 你的笑容
要怎么收藏 要怎么拥有

- 当五月天唱起那首歌的时候，我想起了那个笑容......

《倔强》
当 我和世界不一样
那就让我不一样
坚持对我来说 就是以刚克刚

我 如果对自己妥协
如果对自己说谎
即使你不原谅 我也不能原谅

- 这首则让我想起了自己......

每个阶段的我，还是我

当你说「想做回原本的自己」,会不会你只是在找藉口,逃避现在的自己?

若是怀念想逃就逃想恨就恨的日子,你随时都可以这样做,只要明白这样做的后果,也都会成为你的人生。

人生如河,每秒流动,你永远不可能再踩进同样的水裡。

每个阶段的你都是你,没有那个传说中「原本的你」啊。


【康永-给残酷社会的善意短信】

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读着读着，我都快掉眼泪了。
仿佛心中千疮百孔都被看穿，怎么也遮掩不了......

思绪像倒带一样，从最初的记忆慢慢播放。
我想起了好多好多东西。

越想，心里越惆怅。
我明白有很多东西是回不去的，但那其实不重要，因为那些过去造就了现在的自己。除非我不喜欢现在自己，不然我没必要去后悔那些无法挽留的过去。



以前我不吃苦瓜，因为它苦。
现在我吃苦瓜，因为它苦。

长越大，能承受的东西越多。
以前很讨厌的东西，不知不觉变得能够接受甚至喜欢。

那些坏事衰运霉气，我现在反而学会欣赏，还有享受。

我知道自己一直在变化，我更知道自己越变越好。
在很多人的眼中我是个小孩子。
我很少会反驳或澄清，没那个必要是因为在我眼中他们又何尝不是小孩子？

说自己成熟的其实都是自以为是的家伙。

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『你要做回你自己。』友人这么对我说。

『本来就是啊！』

『可是你说你要改变？』友人再问。

『无论我为了谁或为了什么事而改变，I'm still there.』

and I'm still there...