高超的手段

想来，大家都应该认识男女主角。
不然，这套电影的下场应该会是乏人问津。
要知道，现在没什么人会花钱进戏院看不认识的演员做戏。
但话又说回来，Depp和Jolie在这套电影里却又大大的浪费了两人的实力。

电影的故事情节并没什么不妥，所有的对话编排、场景设定、故事铺排和节奏都控制得不错。
导演的功力很好很不错。
只是，对于D & J来说，这部戏的发挥只属一般。
相比以前所演的角色，这一次主角的设定算是“平凡”许多。

Depp是杰克船长，是剪刀手，是个性古怪的冒险家。
Jolie是萝拉，是特务，是个身手了得的女人。
Tourist是好戏，但浪费了两个好演员。

戏里有段对白，我很喜欢。
J:邀请我去晚餐。
D:今晚可以和我去晚餐吗？
J:女人不喜欢问题。
D:和我去晚餐。
J:那感觉很命令式。
D:和我去晚餐？
J:那是另一个问题。
D:嗯。。。我今晚会在餐厅用餐，如果不介意你可以来找我。

他的意思是，我今晚一定会在那里，要么你和我一起，要么我一人。
高超的手段。
也许东方女孩不受用，但邀约一个金发美女绝对好用。

以前，他很好。

“你知道吗？你对她真的很好。以前，‘他’也没有对我这么好...”

那是，一个女生和另一个男生的对话。
那是，一个比较着的对白。
那是，一种羡慕（妒忌？）的独白。

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我嘴角上扬。
那是一种习惯。
当我心里有着某种想法，却不吐出半个字语时的一种坏习惯。

嗯，我心里有着一些想法，当我听到那句对白的时候。
显然，会吐露出这样的对白，在一定的分量下是爱意。
你不爱他，就不会说出这种比较着、羡慕着、埋怨着的对白。

事实是，如果‘他’对你不好，为什么你还爱着他？
如果‘他’是个混蛋，为什么你还念着他？

......
......

承认吧...？
其实‘他’对你是很好的，对吗？
尽管，分手也是他提出的。
尽管，分手让你很痛心。

无奈，‘他’给了你很多很好的回忆。
无奈，‘他’和你度过不少很好的时光。
无奈，‘他’送了你一些很好的礼物。
无奈，‘他’的笑话是那么的好笑。
无奈，‘他’的吻是如此的炽热...

无奈，这些和那些，你都忘不了...

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那句怨恨的对白，其实是你心中的不舍。
‘他’给你的句点，是悲痛。
所以关于‘他’，你停留在那个句点，停留在那个悲痛...
‘他’不是不好，但‘他’最不好的，就是让悲痛成为两人故事的结局。

我感叹。
快乐的过程，比不上悲痛的结局。
我感慨。
明白回忆，总是停留在最后的句点。

除了等待时间的援助，我想，也只能这样了......

过渡期

又要过年了...
和往年一样，对于这个节日，我还是提不起太大的激情。
我突然发觉，我越来越不喜欢过节日了...
这是一种反现象。
但其实，我知道这种趋势的变化。
我一直都在感觉着、观察着、适应着这种趋势的变化。
这种自身的思想变化。

很显然，我在改变着。
以前，我是很热衷于节日的到来。
和所有孩提时期的人一样，小孩子总是喜欢庆节。

新年，我会剪红纸，布置布置。
端午，我会帮忙包粽子。
中秋，我会带回新式的月饼，沏茶品香。
冬至，我会搓圆。
......
......
越长大，却越躲着。

也许，这是一种过渡期。
毕竟，对于我来说，现在是个艰苦的时期。
刚开始的上班族生活，确实让我的生活有着微妙的改变和影响。
新公司、新步调、新节奏、新内容，
我仍然在随波漂流。
我仍然不够稳定。

说真的，我希望这真的只是一个过渡期。
因为对于现况，我还不满意。

我明白，我其实可以更好。

眼泪圣诞

这是星期六的夜晚。
就像平常一样，坐在电脑前渡时。

这是周末的夜晚。
照惯例的，一般会让自己稍稍晚点才睡。

这是十二月的夜晚。
没什么不同的，四周仍然是一片寂静。

......
......

这是圣诞节的夜晚。
其实，今晚应该......

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一个人，是圣诞夜里，我的写照。
不必多说什么，我承认，这确实有点......落寞。

其实，我没有故意让自己躲起来。
好吧...我承认，我落单了。

听起来是很不可思议的事情。
但我早就预了。
早在十二月还没到的时候，我就很不想这个节日到来。

我可以装着不在乎，因为我是那种可以自己一个过活的人。
我一直都很能适应这种方式。
就像刚才，我在麦记一个人吃汉堡，还坐了一个半小时。
那不算什么，我时常都如此。
那不算什么，真的。

圣诞节是个很开心的日子。
因为是个很开心的日子，更显得寂寞加倍。

落寞是黑键，寂寞是白键。
像钢琴般的弹奏，刻画我的心情。
像宇宙黑洞，吞噬我的心灵...
感觉自己，很轻、很轻...
失去重量的，很不踏实...

酒是红的，泪是透明的。
夜晚是黑的，圣诞是彩的。

我只是，想静一静、静一静...
静静的、静静的...

让眼泪流...

白日篮球梦

呼..呼...
喘气着，看着站在我眼前的人，我的对手。
吃尽了苦头，在这家伙身上完全找不到我的优势！

这家伙似乎很了解我的动作。啧...把我比赛的录影看了上百次吧？
哼，以为这么容易就可以打败我吗？
哼，梦想！

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我跑向了内线，用肩膀顶了他一下，迅速的跑回右角45度。
球传了过来，双手像机械似的举起接球，然后弯低了身体，把球护着。
那家伙早就站在我前面，刚才顶他那一下只能为我空出一点点的接球空间。
我知道他的对抗力很强，看他的胸肌就知道！

我控球，一下，两下，猛地向右前进，才半步，我回收，假动作，疾步向左，突然停顿，向左纳步一点，跃起，跳射。
两分球，入网。
刷网的声音，真好听！

看吧！那些录影带只是个屁！
想赢我？没门！

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那家伙真不是盖的！
利用强壮的身躯，强行吃我，轻松的就把球放进了篮筐。
妈的！
好，以牙还牙！

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我打了个手势，叫内线的高佬跑到另一边。
然后和上次一样，我跑到内线，用肩膀顶了他一下。
但这次我没有往外线跑，我要和他拚内线！

我把身体弯低，左手张开要球。
弹地球到了我的手中...

我感觉到了他的身体，就是这个一瞬间，我压低肩膀，高速向左转，一步运球。
他并没有被我完全甩开，但那不重要！我跃起，他也跟着跃起，我们在空中硬碰硬，利用制空能力，我反手硬是在失去平衡的时候从篮筐另一边把球往上抛。
球，擦板，两分入网，加罚！

吼~~~~

吼~~~~~

吼~~~~~~

罪人

最近有点烦，有点暴躁。
那不行。
我需要冷静冷静。

我需要写，写下这篇部落格。
不然，我无从发泄。
希望藉着文字，挥发我的怒气。

有些事情，明明不用负上责任的。
但偏偏所有矛头都会指向你。
无他，因为普遍人总是喜欢锄强扶弱。
帮助弱势是从小就被灌输的观念。
学校老师的道德教育其实有不错的绩效。

强者就要面对孤身作战的环境。
因为善良的本性会驱使大众支援弱者。

我怕什么？
走得正、站得直，我就有捍卫自己立场的底气。
心灵脆弱不是错但拿来当藉口就会很逊。
接受不了事实但事实是不会改变的。
事实是历史还想着干嘛？
拿出勇气，不是用来面对历史，是去改变未来。

我怕什么？
心理建设超强，懂得调适自己我根本就不怕失败伤害。
就算被孤立我依然可以屹立不到。
我为自己而活所以我可以坦荡荡的面对所有讨伐。

残忍是因为勇敢。
仁慈只会掩盖问题，以为天下一直很太平。
可笑。
以为逃避是一种方法吗？
逃避是一种懦弱和藉口。
没有勇气改变自己和未来的人，十年如一日。

这些口气不是说说就算听听就了。
我是如此我是自私我是鲁莽我是狂妄。
但我对自己诚实。
骗自己是笨蛋的行为。

我没顾他人感受吗？
也许。
因为没多少人能接受这种强硬。
因为很多人都是心灵脆弱。
因为很多人都喜欢逃避，事实和自己。
因为很多人都不诚实面对，事实和自己。

所以我的勇敢成了利刃。
所以我需要负上责任。
可笑。
诚实的是加害者。
说谎的是护城卫。

如果诚实是种罪，那我绝对是个不折不扣的罪人。
好，就让我当个罪人好了。
至少，我没有迷失自己。
至少，你们可以有个责备的对象。

酱，可以了吧？

老爸

老爸进院了。
嗯，医生说是前列腺发炎。

只是小case而已。
在医院睡个几天，做了个45分钟的小手术。
没什么的。

我一点都没担心，因为我了解，前列腺发炎只不过是比伤风咳嗽严重一点点而已。这种病例其实任何一个有合格执照的医生都能handle。
而且，老爸一直都是很强的。单单看他那宽厚的肩膀，就知道这种小病是不能把他击倒的。

病是没什么大碍了，但我突然发觉，老爸，真的老了。
在病房睡了几天，我去了探病几次。
我发觉，一直都很强的老爸，显露出了丝丝的落寞。
那是，老人的落寞。

一连在病房睡了几天，身上接了个输管，哪里都不能去，就连走动也是不方便的。
老爸不会上网，连手机也不会用，在医院的消遣就只有电视和报纸了。
根本不用妄想医院的电视会有astro，报纸翻了又翻也只能消磨那一丁点的时间。
白天大家都有工作，老爸没事做就只能望望天花板，偶尔和隔壁的聊个天，只能这样打发时间。
傍晚去到医院，老爸张开口就说了个大堆。
但说不了多久，很快就没话了。
无它，一整天的活动范围只在小小的病房里，所见所闻，没什么好说的。
末了，离去的时候又独留老爸一个。

我看到了，那眼神透露的落寞。
我声声叹息。
无奈。
我很难做些什么，我刻意不去想它。
生老病死，本来就是正常的程序。
我一直都看得很开。
没什么好说的。
身为一个儿子，只希望老爸，快点好起来。
就这样而已。